TOP 5


 
Proč utloukl svou ženu?

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest
poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.

Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje.
Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.

Nato se muž rozhovořil. Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která> má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.

Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.".
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...."

Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.Tedy moje žena.

"Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:"Slunečník
kabelky byl učitelkou pasáka 15."
Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to
je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza
Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."
Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se
šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a
ženu jím umlátil....."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."
H l a s u j :
Přidal: Accer    Posláno: 17x
         


 
Všem starejm, který se narodili pred rokem 1983...

Spousta studentů, který letos nastupujou na vysokou, se narodila po roce 1983...... teda v době, kdy jsi ty už dávno uměla násobit a dělit, dokonce už jsi řešila i rovnice.... Oni už nepamatujou komunismus, a během války v zálivu byli ještě malí špunti. Sametová revoluce je pro ně asi tak stejně vzdálená jako únor 48. Nikdy pro ně neexistoval jinej papež než Jan Pavel II. Když Garcia-Marquez dostal Nobelovku za literaturu, ještě ani neuměli číst. Bylo jim 8, když se rozpadl Sovětskej svaz. Nepamatujou studenou válku, znaj jenom jedno Německo, i když ve škole jim tvrděj, že byly dvě. Fronta na banány je pro ně sci-fi. AIDS pro ně existovalo odjakživa. Nikdy nehráli hry na Atari nebo na ZX Spectrum. Cédéčka se začaly prodávat, když jim byl sotva rok. Nikdy si nepouštěli pravý desky a nehráli pacmana. Hvězdný války jim přijdou fakt out a speciální efekty jsou dost trapný. Skoro nikdo z nich neví, jak dřív vypadaly televize a některý dokonce nikdy neviděli černobílou telku. Nedokážou pochopit, jak někdo mohl žít bez dálkovýho ovládání. Narodili se tři roky po vstupu walkmanů na trh a brusle podle nich vždycky měly kolečka srovnaný uprostřed do jedný řady. To už ani nemluvim o tom, že mobil nebo pécéčko jsou pro ně samozřejmostí. Nikdy nekoukali na Studio Kamarád a nečetli Ohníček. Michael Jackson byl podle nich vždycky bílej. Myslej si, že Charlieho andílci a Mission Impossible jsou nový filmy. A teď si představ, že tyhle lidi teďko nastupujou na univerzity, voni jsou teď ty mladý.

Několik příznaků stárnutí:

1. Rozumíš předcházejícímu textu a usmíváš se...
2. Jsi muž, který je schopen bez výčitek říct ženě NE.
3. Jsi žena, která je konečně schopná říct muži ANO a bez výčitek.
4. Sportuješ, každýmu o tom vyprávíš a jsi na sebe hrdej.
5. Na nočnim stolku máš léky.
6. Panictví už přestalo být aktuálním konverzačním tématem.
7. Děti, se kterými jsi až donedávna měl takovej pocit spiklenectví, tě oslovují pane, a ještě ke všemu ti vykají.
8. Potřebuješ víc než dopoledne na to, aby ses dal do pořádku po propařený noci.
9. Dokáže tě naštvat, když někdo nechá otevřenou zubní pastu.
10. Kámoši se ti začínaj ženit, aniž by přímo museli.
11. Desetiletý děti z příbuzenstva ti říkaj o cigára.
12. Tví synovci se v informatice vyznaj líp než ty.
13. Můžeš klidně strávit celej den na pláži, aniž by ses šel vykoupat.
14. Na koncerty se díváš v televizi, místo abys na ně zašel.
15. K narozeninám vždycky přineseš dárek jako kdyžs byl malej.
16. Na sport si kupuješ oblečení, který leccos skreje, místo aby odhalovalo.
17. S kamarádem se radši sejdeš, než abys s nim trávil hodiny na telefonu.
18. Dobře víš, co chceš.

...... přesně sedí? Nevěšte hlavu, to jen stárnem ......
H l a s u j :
Přidal: Accer    Posláno: 20x
         


 
Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip. A tam
napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno.

Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila....

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice
drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není
nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.

Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.

Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Letadlo se za letu chová legracne;.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne;.

Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových textu;.

Myš v pilotní kabine;.
Mechanik: byla namontována kocka.

Zpod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
H l a s u j :
Přidal: Accer    Posláno: 62x
         


 
Exhibiční zápas
V jednom meste bol na navsteve nejaky slavny boxer a rozhodli sa urobit exhibicny zapas. Ale ziaden miestny borec sa proti takemu slavnemu superovi neodvazil. Nakoniec vyhlasili sutaz: Kto proti nemu ustoji aspon jedno kolo, dostane 1000 dolarov. Prihlasil sa jeden masiar.
Gong, masiar stoji, majster to do neho mlati, kam dociahne, ale masiar len stoji a stoji, az do zaverecneho gongu.
Vyborne, ak vydrzis dalsie kolo, dostanes 10 tisic!
Druhe kolo malo presne rovnaky priebeh, ako to prve.
Clovece, si vyborny! Ked vydrzis aj tretie kolo, dostanes 100 tisic!
Tretie uz asi nevydrzim.
Nemohol by som si aj ja aspon raz udriet?
H l a s u j :
Přidal: Accer    Posláno: 1x
         


 
Slunce svítí, zem se vaří,
zle se na zastávce daří,
do Prahy je cesty kus,
už přijíždí autobus.

Veškerá snaha je marná,
autobus v té době parna
plný je až po sřechu,
nastupujem bez spěchu.

Namačkaní v uličce,
klatíme se na tyčce,
rádi bychom čerstvý vzduch,
kolem nás jen smrad a puch.

Pot z nás leje, místy cáká,
billboard na zmrzlinu láka,
jedem rychle velice,
za chvíli jsme v Mělníce.

Pak náhle přišla ta změna,
hned jsem byla jako stěna,
je to jako děsnej sen,
musím odtud rychle ven.

Řidič brzdí, brzdy kvílí,
za chvíli už budem v cíli,
zastavuje u lesíka,
ať jdu na chvíli ven říká.

Pod smrčkem vesele zvracím,
za chvíli se zpátky vracím,
paní nabízí mi sáček,
má to ovšem jeden háček,

nikdo si tu není jistý,
byl-li vůbec někdy čistý,
kolují tu kolem mýty,
že je snad i použitý.

Pak někoho napadlo,
poskytnout mi sedadlo,
byl to velmi dobrý nápad,
na sedadle dá se chrápat.

Ten kdo spí, nemůže blít,
ostatní pak mají klid.

Amen ...
H l a s u j :
Přidal: Accer    Posláno: 12x
         


Zatrhnout všechny články na stránce a ...                    Zatrzene články eMajlem